Blagues Web » Ecole Enfants

Redaction sur son père

admin — Wed, 11 Jul 2007 18:01:02 +0000

C’est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:
- J’ai parlé de toi dans ma redac’ ppa…
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi…
- Bien, j’en suis fier, et qu’as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil…
Le père vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi…
- Euh, c’est juste que je savais pas écrire Arnold charzaniger, heu. Shiarzenegaer.. schwartziegueur….

Dispensaire médical

admin — Wed, 11 Jul 2007 18:00:24 +0000

Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !

Mois de juin

admin — Wed, 11 Jul 2007 17:59:31 +0000

C’est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater (d’ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :
« Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »
Et le petit garçon répond : « Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et je me sens déjà devenir tout dur !

Le petit marcel

admin — Wed, 11 Jul 2007 17:58:58 +0000

C’est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
- « Le train entre en gare d’Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d’arrêt. Tous les pédés et les connasses à destination d’Aix-en-Provence descendent du train. »
Sa mère, qui prépare l’anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- « Marcel, qu’est-ce que c’est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique. »
- « Euh, oui maman, d’accord maman. »
Et il continue à jouer :
- « tchou tchou tchou tchou tchou … Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d’arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul ! »
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade.
Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n’en plus finir tant et si bien qu’au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon à dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu’il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart :
- « tchou tchou tchou tchou tchou … Le train entre en gare de Nice ! »
(la mère tend l’oreille)
« Nice, trois minutes d’arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train. »
(la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement)
« Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une poufiasse qui n’a pas arrêté de nous emmerder !

Au catéchisme

admin — Wed, 30 May 2007 15:24:01 +0000

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d’Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C’est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

Bandages

admin — Wed, 30 May 2007 15:23:41 +0000

Polo va à l’hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t’est-il arrivé ?
Julien répond :
- J’ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n’est pas tout ! J’ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Bite

admin — Wed, 30 May 2007 15:23:18 +0000

- Dis maman, comment ça s’écrit « bite » ? avec un « T » ou avec deux « T »?
- Tu peux en mettre trois; c’est jamais assez long

Sage

admin — Wed, 30 May 2007 15:22:45 +0000

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n’es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

Pendant les vacances

admin — Wed, 30 May 2007 15:22:25 +0000

La maîtresse demande à Émilie :
- Qu’as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

Bonne dents

admin — Wed, 30 May 2007 15:22:04 +0000

Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit…
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?