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Convoquer son médecin

admin — Wed, 11 Jul 2007 18:02:22 +0000

Un vieillard mourant convoque son médecin, son avocat et le curé de sa paroisse. Il leur donne à chacun cinquante mille euros en leur disant: Vous les enterrerez avec moi en guise de dernier cadeau.
Après l’enterrement, les trois protagonistes se retrouvent.
Le curé avoue: « Mon église avait besoin d’un nouveau cloché… J’ai gardé vingt mille euros et j’ai mis le reste dans le cercueil. »
Le médecin parle à son tour: « Moi je fais de la recherche, et j’avais besoin de fonds pour faire avancer mes travaux… J’ai gardé trente mille euros et j’ai mis le reste dans le cercueil. »
Enfin, l’avocat prend la parole, outrage: « Comment osez-vous voler ce vieillard à l’heure ou il vous a demandé une ultime faveur ? Moi, pour ma part, j’ai déposé dans le cercueil un chèque de cinquante mille euros! »

Conversation dans le parc

admin — Mon, 04 Jun 2007 11:53:08 +0000

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c’est comme je te le dis! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C’est des conneries tout ça.
- Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé?
Le vieux:
- C’est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Faire l’amour

admin — Mon, 04 Jun 2007 10:47:17 +0000

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c’est encore de faire l’amour !
- Peut-être pour toi! répond l’autre d’une voix chevrotante. Mais pour moi, c’est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

Les mains qui tremblent

admin — Mon, 04 Jun 2007 10:37:34 +0000

Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n’arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c’est encore pire: hier j’ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes… et j’ai coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n’avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j’ai été pisser, j’ai joui trois fois de suite!

Tisane et viagra

admin — Mon, 04 Jun 2007 10:31:32 +0000

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l’hôpital.
- Comment ça va, papa ?, demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent !, répond le vieillard
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m’apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c’est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu’est-ce que m’apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu’il ne s\’endorme ? Ça ne peut pas être vrai !
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l’empêche de rouler en bas du lit.

Pain complet

admin — Mon, 04 Jun 2007 10:22:02 +0000

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c’est comme je te le dis! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans !
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C’est des conneries tout ça.
- Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé?
Le vieux:
- C’est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Chez le médecin

admin — Mon, 04 Jun 2007 10:17:50 +0000

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans … bien elle est enceinte ! j’assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d’ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu’une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours… il tira avec son parapluie et hop ! l’ours est tombé à terre.
- C’est impossible ! Quelqu’un à du tirer à sa place.
- C’est ce que j’essaie de vous expliquer.

Vieillard à l’hôpital

admin — Mon, 04 Jun 2007 09:58:18 +0000

C’est le vieillard qui meurt à l’hôpital d’une crise cardiaque, sauf qu’il est mort en érection. Alors arrive trois infirmières. L’une d’elle dit aux deux autres; « Ca fait trop longtemps que je n’ai pas eu de relation sexuelle, j’ai le goût de m’envoyer en l’air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l’assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu’arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: « Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation ». Voyons donc, c’est pas grave, on nettoiera le tout après ! Alors l’infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu’elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde ! L’infirmière lui dit:
-Vous n’êtes pas mort vous?
Et le vieux de lui répondre:
- Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu’un en vie!

Faire l’amour

admin — Sun, 20 May 2007 16:24:28 +0000

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c’est encore de faire l’amour !
- Peut-être pour toi! répond l’autre d’une voix chevrotante. Mais pour moi, c’est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !

Dédé et Marius

admin — Sun, 13 May 2007 09:09:00 +0000

C’est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé:
- Dédé, tu sais ce qu’il me rappelle le champ là en face de toi?
- Non Marius.
- Et bien c’est dans ce champ que pour la première fois j’ai fait l’amour…
- Non?
- Si, si, c’est vrai! C’était avec la Germaine.
- C’était comment, raconte!
- Oh, tu sais pour une première fois c’était plutôt sympa!
- Je m’en doute…
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu’est ce qu’elle disait en vous regardant?
- Meuuuuhhh !